Animafest 2011

Cetvrtak

Jutros sam vidil da su filmovi za djecu isti ko prekjucer pa sam to lijepo prespavao i sa podosta lufta krenuo gledat rusko ruzno pache. Naravno, tramvaj je ostal bez struje pa sam odma moro zurit prema drugoj pruzi i usput hitno nekaj stat malo odmorit i pojest neki sendvic i to.

Dok sam stizao, cjelo vrijeme sam si mislio “kud u pizdu JOS JEDNO ruzno pace? Kaj ih nije dosta?”

Jedino je za razliku od vecine ruznih pachadi ovaj je neki od preko sat vremena. Sad se vi sigurno pitate, pa kako? Kako rastegnut pricu od 5 minuta na 74 minute? Ali rusi su srecom lukavi, dodali su oni tu nekih pjesama, plesova, komplexne medjupticje odnose, sex, nasilje i jednu shonjastu lisicu. Al krenimo otpocetka

Taman sam upo unutra kad me zaplahnuo miomiris znoja hrpetine djece. Na zid je taman bil naslonjen jos jedan vrtni stolac na koj sam sjel, malo pisal biljeske i upizdu, ova kineska uber kemijska fakat svjetli da osvjetli pol prostorije. Kad ti kinez stavlja lampu na kemijsku, taj se ne zajebava. Onda sam malo pokrivo a malo pisao, ali radnja je bila dosta komplicirana pa nemrem obecati da sam sve dobro pohvatao:

U jednom malom kokoshinjcu, zivilo je nekoliko vrsta peradi i sve trudne, u pizdu. Glavni mudonja tamo je bio pjetao koji je pazio na red i mir dok je napastovao crva. Njegova bivsa zena Alexis je potajno pokusavala otrovati ga, pa je zato pjetao htio unajmiti svog dobrog prijatelja purana da mu postane “hand of the king” i brine za papirologiju dok pjetao pije i bludnici okolo. Dotad je mislio da je najveci problem sto mu firma lose posluje i sto mu je jedan od sinova gej, al tada je izbilo nesto sto je izazvalo opcu pomutnju: Medju patkama se pojavilo ogromno jaje. Dok se ono ljegalo, dosao je glorious red army choir i zapjevao u cast majke Rusije (to je inace obavezna scena u svakom ruskom filmu duzem od 45 sekundi, u protivnom dodje gorbachov i ispali 2 metka u glavu producentu). Ali, sva ta halabuka je brzo zamrla jer se iz jajeta izlegao mali crnac.

Nikom to nije pasalo. Zastrasivala ih je njegova visina, velika usta i pimpek do koljena, a nikom nije bila neka utjeha sto je mali odlicno igrao kosarku. I tako je pocelo shikaniranje. Nisu ga htjeli ni gusani, ni koke, ni patke, ni Carringtoni, ni Lanniesteri, pa je mali brijo solo. A kad si solo u kokoshinjcu, tesko se dodje do hrane i uvjek postoji opasnost da te Schillinger siluje pod tushem. U ocaju i gladi, mali se poceo drogirati. A da stvar bude gora, poceo je pjevati soul na temu labudjeg jezera.

Tuzno je to bilo. Toliko tuzno i mali se tolko raspizdio da kad je dosla lija, mali joj je pod grlo zabio komad stakla omotan komadom zatvorske potkosulje, pa je lija zasad pobjegla, al je rekla da ce se vratit, nezvala se ona Alexis Carrington. Ali to nije nista pomoglo, svi su i dalje mrzili malog pacheta. Tu su negdje svi pilichi naglo porasli i pocele su romanticne scene incestuoznog udvaranja. Naravno, malog niko nije jebo pol posto jer su ih roditelji ucili da crnci nemaju dusu i da smrde. Ali muke malog pacheta tu nisu prestajale. Jedan dan, dosao je precjednik precjednistava kokosinjca i proglasio paradu za proslavu neovisnosti kokoshinjca.

Cek, neovisnost? Samouprava? Kokoshinjac? Tu mi je doslo do glave da se ovo sve zapravo desava na Orwellovoj zivotinjskoj farmi. Taj sav crtani je zapravo suptilna kritika drustva. Taj precjednik je zapravo Staljin, kokoshinjac je zapravo aluzija na ruski svemirski program, a Jon Snow je suptilna kritika testiranja Tzar bombe na Arktiku.

Naravno, na proslavi mali crnac sve zajebe jer oni oce da on pjeva crkvenu glazbu, a on radije plese step i onda ga steraju van di on popizdi, ugleda liju, razbije joj pitchku i posere joj se u usta. Na kraju ugleda neku sisatu labudicu, narastu mu dlake oko pimpeka i on postane najbjeliji labud u povjesti bijelih labudova. Toliko je bio bjel da su ostale zivine u kokoshinjcu bile vrlo tamne u odnosu na njega. AHA! Ko je SAD crnac, nabijem vas sve nakurac? A? A?

Ukratko, lijep je bil crtic, nis pretjerano posebno, al je ipak u pitanju vrlo dobar stop-motion sa puno glazbe od Tchaikowskog. Par detalja mi je bilo onak, malo, ono. Npr. cjelo vrijeme se trude da prenesu i dodatno nabriju sav sex i nasilje iz knjige dok propustaju neke sitne detalje tipa Tyrionovo cotavo oko. Uostalom, smatram da bi Woody Allen bio najbolji Walder Frey. Htio sam filmu dat cvrstu trojku, al kak sam kasnio, tak nisam dobil listic, a kak je trojka neka srednja ocjena, onda se nisam trudio trazit listic da na njega napisem neki prosjek. Usput sam cuo da nam je internet doma proradio pa sam otpitchio napisat ovaj text. Sreo Juricu po putu, al jebga, bil sam u zurbi. Stoje tuje, stignem ga vidit sad uskoro cim ovo objavim i krenem nazad prema animafestu

I da, znam da ovak mali font nije pretjerano citljiv kad je plavo na plavom, jebga, to bum popravljal kad prodje animafest. Ovo je trebo primarno bit blog za strip al sam malo odbrijo

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *